Strony: [1] 2   Do dołu
  Drukuj  
Autor Wątek: Humor lokalny  (Przeczytany 16927 razy)
0 użytkowników i 1 Gość przegląda ten wątek.
Studio Eline.pl
Administrator
*****
*

Punkty: +154/-6
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wpisy: 1430
Znajomi: 14
Dodaj do Dodaj do listy Znajomych


Marketing w sieci. Daj się znaleźć!


WWW
« : 28 Luty, 2008, 13:41:11 »

Bawią was sytuacje z życia wzięte? Tutaj jest miejsce na kabaretową puentę.


Kawał w oparciu o:
http://forum.luban24.pl/index.php?topic=43.msg55;topicseen#new

Pancer wagen

Instruktor do kursanta:
Hans das is KAINE pancer wagen - das is nissan mikra. LANGzAM.
linKS, LINKS,K%$#$A -> LINKS,

{BUUMM}

Hans:
Was is loos?  Fall?
Instruktor:
Nain, żaden fall d#$%u, tas is normal loch in ban ...
Hans:
WAS Co?? LOCHBAN Co?

Zgłoś do moderatora   Zapisane

Studio Eline.pl
Administrator
*****
*

Punkty: +154/-6
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wpisy: 1430
Znajomi: 14
Dodaj do Dodaj do listy Znajomych


Marketing w sieci. Daj się znaleźć!


WWW
« Odpowiedź #1 : 28 Luty, 2008, 13:45:34 »

dalej w tym samym wątku o Niemcach zdających na prawko.

EGZAMIN

Egzaminator:
Hans, gdzie jest koło zapasowe?

Hans:
Hmmmm .... gzie jezd ko zapzoowe ... Hmmmmm ......
Was is  ... gzie jezd ko zapzoowe ?

Egzaminator:
Gratuluje zdał Pan!
Zgłoś do moderatora   Zapisane




Punkty: +7/-0
Offline Offline

Płeć: Kobieta
Wpisy: 70
Znajomi: 3
Dodaj do Dodaj do listy Znajomych



« Odpowiedź #2 : 28 Luty, 2008, 14:56:01 »

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

------------------------------------------------------------------------------------------------

-Janie...!!.-Kto wysiusiał "Wesołych Świąt "na śniegu..?!!!.------Ja panie Hrabio..----Jak to przecież Jan nie umie pisać..!!!.. Ja nie...ale Hrabina umie...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Egzamin na weterynarii. Student wszystko umie dostaje 5. Ale jest ambitny,
więc prosi o pytanie za 5,5. Profesor pyta:
- Czy można zrobić aborcję krowie?
Student zgłupiał, nie wie. Dostał 2. Wieczorkiem siedzi w knajpie i opłakuje
oblany egzamin. Godziny lecą, bar pustoszeje, a student siedzi, pije i
pochlipuje. Barman chce już zamykać, ale widzi, że człowiek w potrzebie.
Podchodzi i zagaduje:
- Słuchaj stary co się stało, jestem barmanem, mnie możesz powiedzieć, ja
cię wysłucham, doradzę.
- Nie zrozumiesz, zostaw mnie.
- No, ale powiedz.
- Powiedz mi więc czy można zrobić aborcję krowie?
- O #@$%, ale wpadłeś

------------------------------------------------------------------------------------------------

Kupowal facet od rolnika chalupe nad jeziorem. I pyta go:
- Panie, a jak tutaj z komarami?
- Noooo... czasem sa, ale my znalezlismy sposob!
- Tak? Jaki
- Nooo.... sadzamy tesciowa na laweczce przed chalupa i smarujemy jej twarz miodem. I te komary leca do niej i jest spokoj.
- Ale ona sie przeciez zadrapie na smierc!
- Nieeeee... jest sparalizowana...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Koleś ujarał się z kumplami na masakrę. Było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny. Wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik.

W pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona zaraz będzie gotowa...
Koleś spoko, siedzi i czeka. Po 10 minutach zachciało mu się kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze do tego doszedł trip na grassie ).
Zobaczył siedzącego obok psa panienki... Pokalkulował sobie w czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla.
Uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej. Panna wychodzi z kąpieli wącha, patrzy ...... SZOK !
I teraz wymiana zdań (szybka - jak na dobrego tripa przystało):

Panna: Co to jest ?!
Koleś: Pies Ci się zesrał !
Panna: PLUSZOWY K***A ?!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się
za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku ....
Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...
- No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych,
chipsy, cola i pudełko chupa-chups !
- Oj spie****aj Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć ...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze (a nawet lepiej) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list
DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k***mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten sk*****"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12
-Jest 12 apostołów a nie 10
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w [...]
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie k***
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pie***** domokrążcą!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon,
zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i
oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie.......... W
pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć
i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę
walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze
zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa......Po chwili sytuacja się powtarza:
kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit
oczy......Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie.
Student nie wytrzymuje:
- Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc?
- Eeee....niee.... Ja tylko tak się z siostrą drażnię..... No, bo wczoraj jej mąż się powiesił.....

------------------------------------------------------------------------------------------------

Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
A on mu: - Polak.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
- A napijemy się od czasu do czasu
- A napijesz się jednego?
- A napiję!
- Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka...
- Dawaj!
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
- A czwartego!?
Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka:
- I czwartego, i piątego, i szóstego też, i [...] dostaniesz i tego robaka Ci zjemy...
Zgłoś do moderatora   Zapisane

Ten Pan pluje mi w oko i widzę świat na mokro i w niskiej rozdzielczości



Punkty: +0/-0
Offline Offline

Płeć: Kobieta
Wpisy: 1
Znajomi: 2
Dodaj do Dodaj do listy Znajomych



WWW
« Odpowiedź #3 : 18 Marzec, 2013, 20:10:58 »

Lubie taki lokalny humor:)
Zgłoś do moderatora   Zapisane
Przyjaciel forum
*

Punkty: +398/-238
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wpisy: 2469
Znajomi: 11
Dodaj do Dodaj do listy Znajomych



« Odpowiedź #4 : 18 Marzec, 2013, 20:53:08 »

Idą dwie agrafki przez pustynię.
Jedna mówi:
- Gorąco mi!
- To się rozepnij!


Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi:
- Boże spraw, żeby ta istota miała chrześcijańskie uczucia.
Na to lew przyklęka, żegna się i mówi:
- Boże pobłogosław ten posiłek, który zaraz będę spożywał.
Zgłoś do moderatora   Zapisane

Nie jestem idealny, ale idealnie sobie z tym radzę...


*

Punkty: +214/-137
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wpisy: 590
Znajomi: 1
Dodaj do Dodaj do listy Znajomych



WWW
« Odpowiedź #5 : 18 Marzec, 2013, 21:20:55 »

W domu.
Facet poszedł do ubikacji.
Żona krząta się po mieszkaniu.
Facet już dość długo siedzi, słychać coraz głośniejsze jęki, stękania.
Żona robi mu psikusa i gasi światło.
Słychać straszny wrzaski i rumor.
Żona zapala światło.
Z łazienki słychać:
Dzięki ci Jezu, już myślałem, że mi oczy pękły.
Zgłoś do moderatora   Zapisane

Aequitas et Veritas
Przyjaciel forum
*

Punkty: +398/-238
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wpisy: 2469
Znajomi: 11
Dodaj do Dodaj do listy Znajomych



« Odpowiedź #6 : 18 Marzec, 2013, 21:29:40 »

W domu.
Facet poszedł do ubikacji.
Żona krząta się po mieszkaniu.
Facet już dość długo siedzi, słychać coraz głośniejsze jęki, stękania.
Żona robi mu psikusa i gasi światło.
Słychać straszny wrzaski i rumor.
Żona zapala światło.
Z łazienki słychać:
Dzięki ci Jezu, już myślałem, że mi oczy pękły.

No Wiesz po tej recepturze.....na zajefajna śliwowicę...
Zgłoś do moderatora   Zapisane

Nie jestem idealny, ale idealnie sobie z tym radzę...


*

Punkty: +214/-137
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wpisy: 590
Znajomi: 1
Dodaj do Dodaj do listy Znajomych



WWW
« Odpowiedź #7 : 18 Marzec, 2013, 21:48:17 »

Przyznam, Firefox, po Twojej odpowiedzi blady strach padł na mnie Szok
Skąd, wiesz?
Gospodarz, faktycznie męki okropne przechodził a w zasadzie wysiedział, ale to dopiero w czwartym rozdziale... Szok
Na następnym spotkaniu odpowiesz nam na parę pytań Duży uśmiech
Zgłoś do moderatora   Zapisane

Aequitas et Veritas



Punkty: +21/-33
Offline Offline

Wpisy: 32
Znajomi: brak
Dodaj do Dodaj do listy Znajomych



« Odpowiedź #8 : 18 Marzec, 2013, 22:00:45 »

Dwie pary lemingów niezmiernie zbulwersowane faktem, że inni śmieją się z ich inteligencji spotkały się na intelektualną dyskusję. Przy taniej whiskey rozmawiali o polityce. Dyskusja była zażarta, a argumenty tak mocne jak: "no nie żartuj", "przecież to obciach", "ale wszyscy tak myślą" itd. Na koniec śmiertelnie się na siebie poobrażali, bo okazało się, że głosowali na dwie zupełnie inne partie: jedni na "PO", a drudzy na "Platformę Obywatelską".
« Ostatnia zmiana: 18 Marzec, 2013, 22:05:31 wysłane przez zlubania » Zgłoś do moderatora   Zapisane
Przyjaciel forum
*


Punkty: +465/-51
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wpisy: 2966
Znajomi: 45
Dodaj do Dodaj do listy Znajomych


« Odpowiedź #9 : 18 Marzec, 2013, 22:24:35 »

@tsetse, mam cichą nadzieję, że się na tę relikwię, owianą legendami 2-dniowych katuszy kiedyś załapię.
A dla bezpieczeństwa, na relikwiarz przyniosę skórzany pojemnik o pojemności max 1/50 ml, ew. drewniany, z jakiegoś starego drzewa wyciosam. Dopowiem, że niejeden chleb na starej recepturze z pieca jadłem.
Zgłoś do moderatora   Zapisane


*

Punkty: +214/-137
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wpisy: 590
Znajomi: 1
Dodaj do Dodaj do listy Znajomych



WWW
« Odpowiedź #10 : 18 Marzec, 2013, 23:03:32 »

@Piotrek,
tylko psst!

Jak za bardzo się rozniesie to nie wiem czy dam radę powtórzyć eksperyment z Kany Galilejskiej.
 Mrugnięcie

...skórzany pojemnik o pojemności max 1/50 ml,

1/50 ml Szok
Nie wiem czy takie małe pojemniczki ktoś robi, nawet na relikwie...
Zastanawia mnie jednak, jak Tobie zaaplikować taką ilość? Może w formie namaszczenia Uśmiech np. pod nosem
« Ostatnia zmiana: 18 Marzec, 2013, 23:14:54 wysłane przez tsetse » Zgłoś do moderatora   Zapisane

Aequitas et Veritas
Przyjaciel forum
*


Punkty: +465/-51
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wpisy: 2966
Znajomi: 45
Dodaj do Dodaj do listy Znajomych


« Odpowiedź #11 : 18 Marzec, 2013, 23:09:25 »

Wierzę że tak. Mój subtelny zmysł chrześcijanina wyczuł nowego Papierza - masona. Nic już nie będzie takie jak dawniej. Pozostaje szukać wsparcia w "grupach wsparcia", albo się upić ?

Dasz radę... szczególnie, że masona masz na "pasternii"
« Ostatnia zmiana: 18 Marzec, 2013, 23:13:05 wysłane przez Piotrek » Zgłoś do moderatora   Zapisane


*

Punkty: +214/-137
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wpisy: 590
Znajomi: 1
Dodaj do Dodaj do listy Znajomych



WWW
« Odpowiedź #12 : 18 Marzec, 2013, 23:28:14 »

Idę więc, instrukcję poczytać...
Cud w Kanie.
Cud w Lubaniu i Gminie Lubań!

Będę miał swój wkład w Strategię Rozwoju Miast Lubań i Okolicy!

Jelenia Góra chce przyciągnąć turystów zmieniając nazwę powiatu na Powiat Karkonoski albo Karkonosko-Izerski.
http://poznajpolske.onet.pl/wiadomosci,48/dolny-slask-powiat-jeleniogorski-zmieni-nazwe-na-karkonoski,55209.html
Leśna będzie się promować promieniotwórczą wodą pitną z dodatkiem radu czy też radonu!
Turyści będą walić drzwiami i oknami aby napić się tej "Potencjałki"
http://wiadomosci.onet.pl/wideo/radioaktywna-woda-na-dolnym-slasku,123223,w.html
A my ich wszystkich przyćmimy, kontynuując i podtrzymując tradycje narodowe, przyjemne z pożytecznym łącząc!

Gospodarze wszystkich chałup łączcie się!
Może jaka nowa partia chłopska z tego powstanie bo PSL to się już całkiem pogubiło, szczególnie na Dolnym Śląsku  Duży uśmiech

Pozdrawiam
albo może raczej
Na zdrowie!

tsetse
« Ostatnia zmiana: 18 Marzec, 2013, 23:34:59 wysłane przez tsetse » Zgłoś do moderatora   Zapisane

Aequitas et Veritas
Przyjaciel forum
*


Punkty: +465/-51
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wpisy: 2966
Znajomi: 45
Dodaj do Dodaj do listy Znajomych


« Odpowiedź #13 : 18 Marzec, 2013, 23:37:49 »

Od kiedy Wójt wstąpił do PSL, znacząco odmienił wizerunek tej partii (w rubryce można wpisać cokolwiek - i tak będzie jak dawniej). Kłopot w tym jest, że strategie powinniśmy napisać razem lub ... wspólnie. Dawniej granice Lubania sięgały Siekierczyna. Pytanie, dlaczego aż tak dalekie, pozostaje dzisiaj bez odpowiedzi, przy naszym poziomie oglądu na teraźniejszość i przyszłość. Chociaż coś się rodzi w bólach i może przyjdzie niebawem na świat? Kto wie Mrugnięcie
Zgłoś do moderatora   Zapisane


*

Punkty: +214/-137
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wpisy: 590
Znajomi: 1
Dodaj do Dodaj do listy Znajomych



WWW
« Odpowiedź #14 : 21 Marzec, 2013, 14:26:30 »

Od kiedy Wójt wstąpił do PSL, znacząco odmienił wizerunek tej partii...

Może lepiej niech zstąpi na ziemię, lubańską ziemię... ale czy to odmieni jej oblicze?
Szkopuł w tym, że aby coś osiągnąć w PSL, trzeba mieć odpowiednie cv.
Bez wyroku np. za poświadczenie nieprawdy albo za korupcję to nawet nie ma co marzyć o karierze w PSL Duży uśmiech
Czy warto iść tą drogą?
"My wiemy jak było i nie idźcie tą drogą!"
To jaką iść drogą?
Według mnie, najlepiej wyboistą, tak jak z Księginek do Kościelnika.
Przemieszczanie się drogą pełną dziur powoduje wstrząsy. Wstrząsy te z kolei dobroczynnie działają na jasność i trzeźwość myślenia bo od drgań oczyszczają się zaśniedziałe synapsy
Swego czasu, Paweł Kukiz zakończył dyskusję z prominentnym politykiem PO, tymi oto słowami:
"Słuchaj, kolego, komuna to wam do pięt nie dorosła w manipulacji, w oszustwie, w socjotechnice, propagandzie sukcesu".
...i wycofał się z popierania PO.
Czuję się coraz bardziej Zmielony, zapewne większość z Was też.
Czy Tusko-bus a raczej Tusko-walec może nas rozjechać? Może co najwyżej po nas przejechać. Wiadomo, droga jest wyboista i pełna dziur, dzięki którym, paradoksalnie możemy przetrwać, chowając się w nie.
Jak się już po nas ten Tusko-walec przetoczy, to my, z tych dziur go od tyłu... i "paradę miłości" mu zrobimy
A PSL? Wmawia nam, że jest partią "chłopską", partią tych co "Żywią i bronią".
Tymczasem, chłopi chociaż jeszcze żywią to coraz bardziej muszą się bronić przed uzurpatorami...

Jak długo można jeszcze i żywić i bronić się?
Co na to PSL?
A PSL, mogąc mieć poparcie tak licznego elektoratu, balansuje na granicy progu wyborczego... Duży uśmiech
Pozostaje żywić (żywimy, żywimy...) nadzieję, że w najbliższych wyborach tego progu nie przekroczy. Z pewnością przyda się taki wstrząs, co może pokazać, że droga wyboista, choć trudniejsza jest lepsza.
Wypadałoby teraz patetycznie zawołać:

Pomożecie!?

Pomóżmy PSL, nie głosując na nich w najbliższych wyborach!

Dlaczego piszę o tym w wątku "Humor lokalny"? Wszak bardziej płakać nad tym przystoi i ręce załamywać.
Nie, nie!
Lepiej się śmiać niż płakać - weseli żyją dłużej!
Wiedzmy zaś, że im dłużej żyjemy, tym gorzej dla Nich.
W takich warunkach łatwo nie będzie, ale zaprawdę powiadam Wam, warto!
Dla naszych dzieci i wnuków, o ile do tego czasu wszyscy nie wyjadą w poszukiwaniu normalnego życia.
Wtedy, pozostanie już tylko ustalić kto, na końcu wyciągnie rękę i...
Pomoże?
Ha, ha...
Nie.
Wyciągnie rękę i naciśnie tam gdzie trzeba...

I to by było na tyle, jak mawiał Jan Tadeusz Stanisławski, profesor mniemanologii stosowanej.

Pozdrawiam

tsetse
« Ostatnia zmiana: 21 Marzec, 2013, 14:34:24 wysłane przez tsetse » Zgłoś do moderatora   Zapisane

Aequitas et Veritas
Strony: [1] 2   Do góry
  Drukuj  
 
Skocz do:  

Pokrewne Tematy
Temat Zaczęty przez Odpowiedzi Wyświetleń Ostatnia wiadomość
Konkurs na lokalny dowcip ;) Hydepark Paweł Sokołowski 5 5858 Ostatnia wiadomość 20 Kwiecień, 2013, 00:34:18
wysłane przez x
[HUMOR] Jak korzystać z supermarketu? Hydepark Paweł Sokołowski 0 3039 Ostatnia wiadomość 05 Lipiec, 2008, 13:58:23
wysłane przez Paweł Sokołowski
[HUMOR] Automatyczna sekretarka Hydepark Paweł Sokołowski 0 3389 Ostatnia wiadomość 05 Lipiec, 2008, 14:13:53
wysłane przez Paweł Sokołowski
[HUMOR] U seksuologa Hydepark Paweł Sokołowski 0 2835 Ostatnia wiadomość 05 Lipiec, 2008, 14:18:33
wysłane przez Paweł Sokołowski
[HUMOR] Odpalamy kompa - polecam Hydepark Paweł Sokołowski 0 2715 Ostatnia wiadomość 05 Lipiec, 2008, 14:21:10
wysłane przez Paweł Sokołowski
[HUMOR] czeski ... Hydepark Paweł Sokołowski 9 7213 Ostatnia wiadomość 11 Lipiec, 2008, 11:27:32
wysłane przez x
Humor Hydepark « 1 2 3 4 » TK159 55 49468 Ostatnia wiadomość 21 Grudzień, 2012, 20:43:44
wysłane przez Hubert
[humor] dla Portiera Hydepark curious 2 3807 Ostatnia wiadomość 29 Styczeń, 2011, 01:11:58
wysłane przez x
wirtualna partia-rząd lokalny... Hydepark widelec 12 6547 Ostatnia wiadomość 06 Marzec, 2012, 15:19:04
wysłane przez notoco
Czarny humor? Ogłoszenia drobne Hubert 11 6497 Ostatnia wiadomość 13 Listopad, 2014, 12:40:28
wysłane przez Jola